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.Momenti.Cazzo.
Bella Roba.
Sono arrivata sotto Natale per sentire la necessità di fare un bilancio della mia vita e decidere FINALMENTE di metterla in ordine.
Non studio assolutamente.Sarà perchè sono stanca,stressata,totalmente apatica per poter anche minimamente sentire il pudore che mi dice " studia cretina" o solo perchè ormai ho totalmente e definitivamente perso fiducia nel futuro e soprattutto in me stessa.
Non mangio.Non ne ho voglia,è stancante ed è una cosa studpida;non porta a niente di buono se non a vedersi nello specchio come una grossa,grassa palla di..di..insomma..come una grossa grassa palla di un qualcosa di indefinito.
Oggi non ho nemmeno bevuto.Non ne ho sentito il bisogno impellente.A dir la verità non ho desiderato altro che restarmene chiusa in camera con musica più che deprimente nelle orecchie a poltrire sul letto,senza parlare e respirando il meo possibile,focalizzando su alcuni aspetti della mia INUTILE e totalmente insulsa esistenza.
Per di più,come se non abstasse,sono in preda,oltre che ad uno stato di catalessi più totale,ad uno stato di crisi maniaco-compulsiva-ossessiva che mi porta essere sempre più sgorbutica e acida con il resto dell'umanità,trovando utile e divertente solo mettere i maglioni in ordine per colore e spessore,le calamite tutte perfettamente in fila x 3 e le candele in camere tutte perfettamente disposte per grandezza.colore e data.
Sto impazzendo..questi ne sono i chiari segni..la cosa più grave è che io non sono totalmente sicura che voglia uscirne da questo stato.
In fondo,sto bene così...La mia famiglia mi compatisce,i miei amici,ormai,non li sento quasi più..e il mio ragazzo è troppo occupato dai suoi problemi per accorgersi dei miei..non che io gliene abbia mai parlato bene della mia stuazione,ma alla fine,va bene così. sono totalmente sola,davanti al pc a pensare che FORSE,ma forse c'è qualcosa nella mia,come ho già detto,insulsa esistenza che non va.
Non trovo più nemmeno interessante uscire,e ridere è una cosa che mi irrita particolarmente.
Mi irrita particolarmente anche il rumore fastidioso delle lancette dell'orologio.Non so bene se sia il rumopre che mi da fastidio o la consapevolezza che il tempo inesorabilmente sta passando.Il tempo passa e io sto buttando via parte della mia vita stando in catalessi davanti ad un libro.Incapace di reagire,o forse consapevole di non voler reagire.
Ho passato l'ultimo anno e mezzo appresso a lui.mi sono eclissata per lui.Non esistevo più. Per strada lo seguivo come un cagnolino segue fiduciosoil suo padrone,sicuro che lo riporterà a casa.Non ho fatto niente che avesse potuto ledere il suo orgoglio,niente che avesse potuto dargli fastio,niente che mi fosse sul serio piaciuto,alla fine,perchè facend così mi sono pian piano resa conto che la situazione mi è sfuggita di mano.Sono sul serio diventata un giocattolino nelle sue mani.Per mia volontà ho perso potere decisionale e pian piano anche la mia personalità..e quindi la mia dignità è andata a farsi fottere amabilmente.
Non sono più nessuno.se mi guardo allo specchio non mi riconosco,vedo i segni del tempo che passa sul mio corpo,ma non vedo me stessa.
Ma non ho intenzione di cambiare la situazione.Non ora.Non così.
A me sta bene.Mi piace restare immobile sul letto a fissare sempre el solite 4 righe di un libro.Io guardo lui e lui guarda me.Abbastanza inquietante,questa,come prospettiva di vita.Ma non ho mai affermato che volessi sul serio qualcosa di migliore.
Baci -Peach- Comments (6)
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